Simone Vellei (Henomis) Blog

Alcune piccole regole per scrivere bene in Italiano

• I verbi avrebbero da essere corretti.
• Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con.
• E non iniziate mai una frase con una congiunzione.
• Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda.
• Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono anche, eventualmente, appesantire il discorso.
• Le indicazioni tra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre) inutili.
• Siate press’a poco precisi.
• Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate.
• Non lasciate mai le frasi in sospeso perché non.
• Evitate sempre l’uso di termini stranieri, soprattutto sul Web.
• Siate sintetici: cercate di evitare di cadere nell’errore di abbondare nell’utilizzo di vocaboli tronfi ed espressioni ridondanti, ovvero in tautologismi generalmente destinati a rivelarsi superflui.
• Evitate le abbreviaz. incomprens.
• Mai frasi senza verbi.
• I confronti vanno evitati come i cliché.
• Evitate le virgole, che, non, sono necessarie.
• Non usare paroloni a sproposito: far ciò è come commettere un genocidio.
• Imparate qual’e’ il posto giusto in cui mettere l’apostrofo.
• “Non usate citazioni”, come diceva il mio professore.
• Evitate il turpiloquio, soprattutto se non serve ad un cazzo.
• C’è veramente bisogno delle domande retoriche?
• Come vi avranno già detto centinaia di milioni di miliardi di volte, non esagerate.
• Solitamente, non bisogna mai generalizzare.

Se hai difficoltà a capire l’attuale situazione finanziaria mondiale la storia che segue potrebbe aiutarti:

Una volta, in un villaggio in India, un uomo annunciò ai contadini che voleva comprare delle scimmie per 10€. I contadini, vedendo che c’erano molte scimmie in giro, uscirono nella foresta ed iniziarono a catturarle. L’uomo ne comprò migliaia a 10€ ma, quando la disponibilità di scimmie cominciò a diminuire i contadini cessarono i loro sforzi.

L’uomo annunciò che ora le avrebbe comprate a 20€. Ciò rinnovò gli sforzi dei contadini che ripresero a catturare scimmie. Presto il rifornimento diminuì progressivamente e gli abitanti del villaggio cominciarono a tornare alle loro fattorie. L’offerta salì a 25€ ma la disponibilità di scimmie divenne così piccola che era una fatica vedere una scimmia, per non parlare di prenderla.

L’uomo annunciò che ora voleva comprare le scimmie a 50€ tuttavia, dovendo andare in città per alcuni affari, il suo assistente avrebbe fatto da compratore a suo beneficio. In assenza dell’uomo, l’assistente disse ai contadini: “Guardate tutte queste scimmie in questa grande gabbia dove l’uomo le ha radunate; ora voglio vendervele a 35€ e, quando tornerà dalla città gliele rivenderete a 50€“. I contadini misero insieme tutti i loro risparmi e comprarono le scimmie.

Poi non videro più né l’uomo né il suo assistente, solo scimmie dappertutto. Benvenuti a WALL STREET!

Benvenuti al nostro minicorso “Come mantenere la propria reputazione“.

• La vostra reputazione è in calo?
• State perdendo punti di credibilità?
• Avete paura di non essere più al centro del Mondo?

…allora il nostro minicorso “Come mantenere la propria reputazione” è ciò che far per voi, seguiteci vi illustreremo in pochi e semplici passi come far riacquistare la fiducia in voi ai vostri fan.

PRIMA LEZIONE

Come prima cosa procuratevi un grosso team nel mondo dello sport, scegliete con cura, ma, mi raccomando, fate attenzione a possedere tutto…proprio tutto: giocatori, società, allenatore, ecc. Potete trovare tutto l’occorrente in vendita in una simpatica confezione…ed in omaggio un simpatico fischietto da arbitro!

SECONDA LEZIONE

Attenzione! Come requisito per la seconda lezione occorre essere iscritti all’associazione “Più uguale degli altri” e godere dell’immunità riservata solamente alle migliori cariche di Stato. Non sei ancora iscritto? Cosa aspetti Iscriviti ora!

Bene, ora avete tutto ciò che vi serve. E’ il momento di agire. Dovete scegliere una delle vostre pedine contenute nella scatola Giocatori e far aumentare il suo prezzo. Per questa operazione avrete bisogno di molti amici…perciò iniziate a farvi qualche conoscenza giusta!

TERZA LEZIONE

Perfetto! Ora non resta altro che diffondere la notizia, acquistate Parco della Vittoria, qualche Edizioni, un paio di Quotidiani, e 3 Reti Televisive. Come al solito trovate tutto nei migliori negozi dello Stato in pratiche confezioni. Presentando il tagliando avrete anche uno sconto sul prezzo d’acquisto delle frequenze di trasmissione sui canali TV.

QUARTA LEZIONE

Non vi resta che attendere l’offerta per l’acquisto della pedina-giocatore da parte di un vostro collega. Grazie al lavoro svolto fin qui l’offerta sarà veramente molto alta. Dovrete ora temporeggiare un po’, aiutatevi con una dichiarazione che mostri qualche debolezza rispetto alla cospicua somma di denaro offerta. Fate passare qualche giorno…ecco così bravi…e poi…

QUINTA (e ultima) LEZIONE

Dichiarate con tutti i canali a disposizione che VOI (e solo VOI) per amore del team siete disposti a rinunciare a tutto quel popòdiroba pur di tenere la vostra pedina-giocatore. Ci siamo! Siamo giunti al termine…il vostro colpo di scena farà salire gli animi di tifosi, quotidiani (i vostri e non solo),  TV (le vostre e non solo)…sarete osannati e glorificati.

Vi ringraziamo per l’attenzione che ci avete concesso e vi diamo appuntamento per il prossimo minicorso “Una faccia tosta per la gente giusta“.

Riferimenti a persone, cose, animali e/o vegetali è puramente casuale.

Come ogni sera uscivo da lavoro e come ogni sera percorrevo uno degli incroci maledetti di Centobuchi. Questo incrocio ha una media di incidenti impressionante…

Il furgone è saltato fuori carreggiata

Altre emozioni, di diversa natura, arrivano dal pannello di pedaggio del casello autostradale di Grottammare…

Dove posso collegare un mouse?

Per puro caso sono capitato in una simpatica pagina di Aruba.it che permette di fare qualche scherzo simpatico. Tipo questo o questo.

Vorrei recensire alcuni programmini semplici nella loro stupidità, a volte divertenti, spesso inutili.

Oggi è il turno di sl. Si tratta di una utility per correggere gli errori di battitura di utenti a terminale. Nei sistemi Unix il comando che viene usato per stampare a video la lista dei file contenuti nella directory corrente è ls. A volte può capitare che per fretta o per errore ls si trasformi in sl. Tutto ciò può causare un trauma all’utente, ma ecco la soluzione:

$ sudo apt-get install sl

Vediamo allora come funziona questa nuova utilità. Il suo scopo è quello di educare l’utente ad un buon uso della tastiera e quindi a creare (nel caso di errore) un trauma ancora più grande!

In effetti ogni volta che viene lanciato, sl fa passare un simpatico trenino all’interno del nostro terminale. Se qualcuno provasse ad interrompere il viaggio del treno con il classico Ctrl-C dovrà purtroppo desistere, tale segnale infatti è disabilitato di default.

Ci sono alcune piccole opzioni che possono rendere il nostro treno più carino:

-a Nel treno c’è gente che grida aiuto!
-l Visualizza un treno più piccolo
-F Il treno va in salita
-e Viene abilitato il Ctrl-C

Non mi resta che augurarvi un felice e stressantissimo viaggio con sl il treno per terminali!

Sono per uno Stato laico, ma qualcuno non la pensa come me (in realtà ce ne sono altri fra partiti politici di destra e sinistra che non starò ad elencare, o peggio linkare, in questo blog). Ora chi non la pensa come me, vuole portare i valori cattolici in politica schierandosi in linea con le direttive della CEI. I fedeli, che si riconoscono nel programma di questi partiti e che spesso sono attratti da un croce posta sui relativi stemmi, votano e pretendono dai loro rappresentanti che la Chiesa di Roma entri a pieno titolo all’interno della vita politica. Per questo vediamo partiti politici contrari all’aborto, alla fecondazione assistita, alle coppie di fatto, ma anche personaggi che contestano le decisioni della magistratura, divorziati che partecipano all’eucarestia e/o vanno in visita dal Papa, o che si augurano una rivoluzione armata.

Ma passando oltre e cercando di evitare risposte del tipo “Guarda la trave che è nel tuo occhio”, mi stupisco di come questi politici cattolici possano andare contro le direttive CEI riguardo all’attuale situazione politica italiana, la posizione di mons. Betori è chiara “no alle elezioni“. Poco importa se anche Confindustria e Confcommercio sono anche esse contrarie.

Il dato di fatto è (e qui mi rivolgo agli elettori cattolici di partiti filo-cattolici): i vostri politici hanno ingannato le vostre aspettative, hanno impedito al nostro Paese, l’Italia, di avere una continuità di gestione governativa andando fortemente contro le linee guida del Vaticano sconfessando addirittura i loro valori del matrimonio, della moralità e del senso di fratellanza.

Fossi in voi mi arrabbierei un po’!

Si, finalmente anche io ho avvistato un UFO. Voglio ricordare per chi si fosse sintonizzato solo ora che esiste una classificazione per identificare la tipologia di avvistamento, si tratta della classificazione Hynek. Ve la ripropongo in maniera schematica:

• Primo tipo: visione del corpo non identificato nei pressi dell’osservatore, senza interazioni di natura fisica con l’oggetto stesso.
• Secondo tipo: aggiunge al precedente le manifestazioni di effetti fisici di interazione con l’ambiente e le persone.
• Terzo tipo: aggiunge ai precedenti l’incontro coi presunti occupanti dell’UFO.
• Quarto tipo: rapimento da parte degli occupanti dell’UFO, in genere per scopi scientifici.
• Quinto tipo: il rapito è utilizzato per la creazione di una razza ibrida umano/aliena tramite rapporti sessuali con gli alieni o tramite inseminazione artificiale.

Quella a cui io ho assistito è chiaramente di primo tipo ma con vari testimoni. Credo che questo avvistamento sia la causa principale per la svolta della politica militare Giapponese:

“Il capo di Stato maggiore delle Forze di autodifesa giapponesi, il ministro Shigeru Ishiba, ha affermato che il Giappone deve prepararsi preventivamente ad un possibile attacco da parte degli alieni.”

Corriere della Sera – 20/12/2007

Credo si stia delineando la figura dell’informatico legato al filone della filosofia del Free Software e dell’ingegnere fedele alla tradizione di mamma Microsoft.

Per quelli (anche carabinieri) che hanno bisogno di spiegazioni:
L’informatico che sceglie la strada del software libero è di solito dipinto come sfigato per eccellenza, non ha amici e quei pochi sono della sua stessa cerchia e cosa peggiore del suo stesso sesso! L’ingegnere nella visione più popolare canticchia canzoni commerciali e (anche per questo) è più incline a relazioni sociali.

P.S. Non ci credo ho spiegato la vignetta!!!
P.P.S. “Non sono cattivo, è che mi disegnano così” (cit.)

E’ uscita la nuova Ubuntu 7.10 Gutsy Gibbon informatici e ingegneri la festeggiano ognuno a modo loro. Sono in cerca di nomi per i personaggi e per la striscia. Qualche idea?

AVVERTENZE
In questa striscia vengono riportati in caricatura i comportamenti del tipico informatico e del tipico ingegnere. Io sono un informatico, ma non è mia intenzione offendere nessuna delle due categorie. Ingegneri…non vi preoccupate verrà preso di mira anche l’informatico